1．我坐在那儿剥橘子。
我问老公：“橘子你吃吗？”
老公说：“甜不甜？”
我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？不能信包装。”
评论：内在跟表象总是有很大区别的
2．一对夫妻总是吵架。
这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”
妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”
评论：这个老婆是钻到钱眼里了
3．我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。
大吼：“太JB帅了，佩服佩服”磕了10多个响头……
评论：这个老公绝对是人才，太自恋了
4．早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒，打翻到地下。
因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。
刚到单位二货老公打来电话说:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”
我直接笑趴在桌上。
评论：看官，您如果是女人的话可以去试一下
5．今天和老婆坐车回家，走在一国道上。
看见前面有一运猪的车。
我就和老婆说：你看，那猪在看你呢！
结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！
笑翻了一车的人！果断的被老婆暴打！
晕车的猪，伤不起啊！
评论：它不是晕车的猪，猪也是懂人性的
6．老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。
有一天急用钱，向老婆申请，老婆批了，我问密码是多少。
老婆说：“我们初吻的日子”。
我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
评论：千万一定要记的跟老婆在一起所有的日子
7．一对年轻夫妻吵架，女比较胖。
女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”
男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”
评论：最后句是亮点，这女的该有多胖啊
8．一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。
医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见。
四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生……
最后结果出来……居然……没有一个是……
只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的！
评论：最后句是亮点，这是为什么四男在一起可以谈笑风声的原因
9．新婚妻子陪着老公和婆婆去旅游，坐船到湖中心时，妻子问老公：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁了？”
老公说：“这样老土问题，我早就想好了。”
妻子问：“你先救谁了？”
丈夫说：“我马上回去。”
妻子问：“那你连妈也不救？”
老公说：“她是我后妈。”
妻子问：“那你回去干嘛？”
老公说：“马上找保险公司，我都帮你们买好意外保险了，受益人是我。”
评论：这个问题见多了，这个答案是我见最彪悍的回答
10．今天在饭店里吃饭，有一醉汉，喝的满脸通红。
突然，风把门关了。哐的一声，只见那男的马上跪了下来：老婆，我错了，我不敢了。
评论：大哥，你该有多怕媳妇啊，成这样了
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